Espaço humorístico(a nova rubrica deste conceituado espaço cultural)

Numa aldeia da Beira Baixa havia um padre que tinha duas vacas, uma branca e outra preta. Certo dia resolve chamar um paroquiano, que tinha um boi muito viril, para que cobrisse as suas vacas. O paroquiano lá foi na companhia do seu filho de 10 anos e, enquanto eles bebiam uns canecos, o puto guadava o boi e as vacas. Até que ele chegou perto do pai e disse:
- Ó pai, ó pai! O boi já f*deu a branca.
- Meu filho, não são maneiras de falar à frente do senhor Prior. Vai lá e quando o boi cobrir a vaca preta, tu vens-nos dizer que o boi surpreendeu a preta.
Passada meia hora aparece o puto a correr:
- Ó pai, ó pai!
O pai já de sobre-aviso, interpela-o antes de sair asneira.
- Já sei, o boi surpreendeu a preta, não foi?
- Surpreendeu, surpreendeu. Tornou a f*der a branca.

Tocado pela profunda necessidade do ceguinho o dono do bordel disse ao ceguinho que lhe ia arranjar uma mulher. O ceguinho foi para o seu quarto e ficou à espera. Batem à porta.
- Quem é?
- É a Sueli! Vim resolver o teu problema !
O cego todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama:
- Como é que estás vestida, hein??
- Botas de couro, vestido justo, uma blusa de seda e nada por baixo.
- Ahhh!- suspira o ceguinho. Tira a botinha, tira.
- Como é que estás agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusa, tira!!
- Como estás agora ??
- De seios nus, só de saia...
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!!! E agora??? E agora????
- Estou nua, deitada na cama, à tua espera, meu garanhão prejudicado opticamente(a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correcto).
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli, já fizeste 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...

Estavam mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira, eis senão quando diz o filho à mãe:
-Mãe, as azeitonas têm pernas?
-Não! meu filho, és tolo!
-Ah! então comi uma barata!

Num dia de Primavera o coelhinho branco foi passear. Eis senão quando, aparece um animal à sua frente:
- Quem és tu?
- Eu sou o coelhinho branco. E tu, quem és?
- Eu sou o boi-cavalo.
- Não! Ou és boi ou és cavalo.
- Não percebeste. A minha mãe era uma vaca, o meu pai era um cavalo, e então nasci eu: o boi-cavalo.
- Está bem, disse o coelhinho branco, continuando a brincar na relva.
De repente, apareceu-lhe um segundo animal à frente.
- Ai que susto quem és tu?
- Eu sou o cão-lobo.
- Não! Ou és cão ou és lobo.
- Não estás a perceber. A minha mãe era uma cadela, o meu pai era um lobo, e então nasci eu: o cão-lobo.
- Está bem, então adeus cão-lobo, disse o coelhinho branco. Continuando a saltitar na erva fresca. De repente, um terceiro animal apareceu-lhe à frente:
- Ai que susto. Quem és tu?
- Eu? Eu sou o urso-formigueiro.
- Urso-formigueiro? Não acredito! Vai-te f....

Diz uma freira para uma menina ao apontar-lhe o dedo indicador ao nariz:
- Menina que se porta mal fica de castigo!
Responde a menina apontando-lhe também o dedo:
- ... E freira que se masturba cheira mal do dedo!!!

Um menino tinha um gato chamado Tido, que dormia, toda a noite, num cestinho. Um belo dia, o menino foi procurá-lo e não o encontrou.
P: Qual é o nome do filme?
R: O Cesto sem Tido

P: Sabem como é que fazem as vacas no Alentejo?
R: MUHHHHHH!!!!!!!!
P: E em Lisboa?
R: Olá tia, está boa!!!????

O João:
- Ontem fui perseguido por um urso. Nunca corri tanto na vida. Eu corria e ele escorregava... Eu corria ainda mais e ele escorregava.
O colega do João:
- Se fosse eu borrava-me todo...
- E ... porque é que achas que o urso escorregava?

P: O que é que um elefante africano usa como vibrador?
R: Um pigmeu epilético

Conversa sobre um corte e cabelo, versão feminina:
- Olá! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
- Achas? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer,
não achas que ficou afofado demais?
- Não, não! Está perfeito! Eu adorava cortar o meu cabelo assim,
mas o meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
- Estás a falar a sério? Eu acho o teu rosto adorável. E podes
facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
- Ah, engraçado. Eu adoraria ter o teu pescoço. Qualquer coisa que
tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
- Estás a brincar? Eu conheço raparigas que adorariam ter os teus ombros. Qualquer coisa te cai bem. Isto é, olha os meus braços como são curtos!
E a conversa continua...blá blá blá...
Versão masculina da mesma conversa:
- Cortaste o cabelo?
- Cortei.
- Cortezinho à paneleiro, hein??
- Pedi pra cortar igual ao teu...

And last but not least:

Certo dia estavam dois homens a andar por um cemitério quando viram uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando é que enterram duas pessoas na mesma cova?